いわゆる「インタビュー取材」といわれるものの場合ですね。ぼんやりとした目的はありますが、あまりそこに縛られない感じです。

「獲れ高」を気にした質問って相手にもバレます。そうするとこちらに合わせた話しかしなくなってしまうので、僕は普段のインタビューのときもそういうことはやらないようにしていました。

逆の立場になって、人からコントロールしたい意図を感じたらどう思いますか？

気持ちのよくないことはしないほうがいいとしたら、コントロールしないほうがその「場」を楽しめると思います。楽しめないと、相手もほぐれて話しだしません。

僕はそのときその人が言いたいことは何なのかを一番重視していて、「こういうことですね」という問いかけに思い当たるふしはないです。その場では意味がなく陳腐なことのように聞こえても、その人が何度もその話を繰り返すのはどういう意図があるんだろうかと考えていくと、意外とちゃんと価値があるんじゃないかと思うんです。

すぐに反応しなくてはと思うのはなぜですか。

すぐに答えを求めることが習慣になっているんですね。

なぜ、そのまま持っておくことができないんでしょう。

不穏は不穏で、不穏だなと思って楽しめばいいのではないでしょうか。

もし、本当に相手が不穏な状態になっているとしたら、不穏を消すのはある意味その人を尊重しないことになりますよね。何かそこに変化があるわけですから。

そのときたまたま不穏な時間帯があっただけで、変化していくわけじゃないですか。それが悪い結果をもたらすこともあるでしょうけど、そのとき悪いからといってずっと悪いわけじゃない。本当に相手の話を聞き相手のことをわかろうとする試みであれば、起きていることは起きていることとして観察する。不穏があってもその場に居続ける努力は必要だと思います。

多分、不穏が起きることと自分が悪いかどうかは関係ないと思います。自分が悪いとしたほうが楽なのかもしれませんが、そこに違和感はないんですか？

自分のなかに、顔を覗かせる 「不穏になったのは私のせいだ」と言いたがる人がいるわけじゃないですか。そしてちょっと無視しておこうと思う自分もいて。毎度それが起きるんですよね。その人は、それを通じて何を訴えたいのだと思いますか？

わからないって言ってる人は、自分が受けたい説明をその人が言ってくれないからという感じですか。それともわかりやすい言い方をしてくれないという感じですか。

困っている人扱いしている視線があるわけですよね。

その人は実際困っているわけですよね。街中で困っている人を見かけたらなんて声をかけますか？

そうですよね。そういうコミュニケーションを自分のなかでしたことがないとしたら。外の世界とのコミュニケーションを図る前に、同じ目線で話したことがない他者が自分のなかにいるということです。なぜそれをほっておけるんでしょうか。

街中で困っている人と同じように、「大丈夫ですか？」と声をかければいいですよね。こっちからしたら困った人だけど、その人にはそうせざるを得ない理由があるわけで。でも、その理由を聞かれたことがないからずっと訴え続けているんだと思います。

「どういう感じがするか」「どういう気持ちでいるか」のような尋ね方をしたことはありますか？

困ってる人に「なぜ困っているのですか」と聞いても、うまく喋れないんです。でも、ひもじいのか悲しいのかなら尋ねられると思います。困ってる人は自分の身の上もうまく喋れないのに、理路整然とした言葉を求められるんですよね。

その人はただ自分の話を聞いてほしいだけなのに、理由を求められてしまっています。それも「要約して話せ」と。でも、それで答えたくなるでしょうか。

相手が何を考えているかは、全部想像上のことに過ぎませんよね。人の視線を気にするようでいて、逆に自分のなかの声だけにとらわれてしまっているのかもしれません。

コミュニケーションは想像上のものではありません。今話をしている場に自分がいて、相手の話を聞き、自分が思ってることを口にすること。実は、ごく簡単なことだと思います。